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永远不要惹一个掌握你很多照片的人
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剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好
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当你妈第一次感到你的存在 她吐了
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“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”
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和你接吻时老是睁开眼睛偷看你的那个人不一定是不爱你，他可能是怕你逃跑
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小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。
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你嘲笑他丑，这证明他不是靠脸吃饭而是靠实力。
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我眼里最丑的三种女人 好姐妹的情敌 前男友的现女友 现男友的前女友
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七夕就别在空间发图片说说秀恩爱了万一撞脸了多尴尬
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胃疼你喝斯达舒啊,感冒了你吃维C银翘片啊,手冷了你戴手套啊,搁这儿装什么林黛玉呢
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“反正没人认识我”！这想法能让你的人生多干80%的蠢事
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翻了一下我弟作文本 爹妈重病6次离婚2次 爷爷住院2次 我死了13次
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“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了。”
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“嘿 问你个问题：对初次见面的女孩子 你会先注意到她哪里?”“她像不像你”
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当你躺在别人床上的时候 别忘了那姿势还是我教你的
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别总看不起自己说不定哪天一发神经就万众瞩目高不可攀
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上辈子 我一定甩了上帝一巴掌 这辈子他才会这样玩我
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老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
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遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢
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上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用
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一百斤的石头我可能提不起来，但是 如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
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当你躺在别人床上喘息的时候、别忘了姿势都是我教你的。
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空间是否有这样的人：明明长得丑死，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论 美女啊
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我想去丹麦亲眼见识一下安徒生所谓的爱情
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王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了深深的沉思中
