记住了，第一：我永远是对的；第二：如果我错了，请参阅第一条。

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一...

如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了

演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子

春眠不觉晓，醒来玩手机；举头望明月，低头玩手机；商女不知亡国恨，一天到晚玩手机；夜夜思君不见君，还得埋头玩手机；亲朋好友如相问，就说...

刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激……”看后，我默默的拨通...

当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

每当被老师抽到回答问题时，座位周围的好基友一边使劲儿地笑你一边慌忙的翻着答案，这就是伟大的友情！

如果对一个女生说“我想和你一起睡觉”，这是耍流氓。但是，如果说的是“我想和你一起起床”你就是徐志摩。

视力再不好的人，对于自己喜欢的人，也总能在老远的地方一眼就看到

泡妞其实很简单，就靠一样法宝。。。。不要脸。

有些老师真是屌，我抄作业他说我抄别人作业干什么还不如空着，我空着作业交上去他说我空着还交上来还不如不交，我不交作业他说我连作业都不交...

每次我说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们

人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑